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神一样的存在——在家教育回到体制教育女孩李珂的传奇

安然会馆2018-09-23 16:15:50


神一样的存在——在家教育回到体制教育女孩李珂的传奇



今宁注:

如何在体制内接受较好的教育?很多家长一直很纠结。当然能在体制外上学最好,目前师资力量和条件所限,很多学生选择在体制内上学。如何获得取得良好的效果, 祥和采访过一些成功的范例。


一个在家教育回到体制教育女孩的传奇 ,今日学堂今年B类(体制内的学生为B类,民间教育内的学生为A类)高中入学考试第一名。

李珂是我2012年2月扬州七天拍打拉筋体验营的最小的同学,在她身上我学习到很多,比如胡涂医博客就是通过她的新浪博客了解到的,比如她现在坚持每天早晚各40分钟静坐等。在她面前我自叹不如,写作不如她,演讲和口才不如她,当然身体上也打不过她。经常和她妈妈聊天,请教她是怎么教育孩子的。





今日学堂申请书

尊敬的老师们你们好,我是李珂。

严格来说,早在五年级时,我就已经写过这篇申请,但跟现在不同的是,当时我没有明确的意愿进入学堂。但我还是改变了当时的现状,回家自学了。

我思来想去,申请书应该包括两大内容,一是为什么应该是讲清自己的长处和特点,而不是满怀激情地表达一通入学的愿望,因为很简单,其他人同样很想入学。二是讲清为什么想要在今日学堂就读高中。

Optimism

我认为我最大的优点,是我是天生的乐观主义者。不管到了什么环境中,如果我不满意又无力改变,我都能随遇而安,在范围内最大限度地过好我的生活,做最好的自己。因为其实没有一种学习、生活方式是十全十美的,总有取舍利弊。在家自学时,我身边一个同龄人都没有,每天都是独自学习踏上战场。老妈经常问我,没有小伙伴是否孤独。我总会笑着脱口而出,“一点也不。”其实说不孤单是假的,但是孤单不能成为我继续走下去的障碍,既然这条路依然要走,那何必将抱怨天天挂在嘴上,给自己徒增不快呢?人是在独处中进步的,我更愿意忘掉缺憾,享受益处。

在家自学了三年半后,我回到渡过小学时光的母校上初三。经过长期观察,我的同学们超过半数天天泡在手机、无聊的低级言情小说中。尽管我们接受的教育存在很多弊端,但是对于知识丝毫不能激起他们努力吸收掌握的兴趣,我还是感到惊讶。我的意思倒也不是我比他们高级,只是我觉得难以理解,既然他们已经在体制教育里忍受了九年,还将忍受七年以上,又无力改变着一切,那比起天天萎靡不振叫苦连天日益消沉,为什么不开始享受,将那点知识学好,在条件限制下将自己的生活活到最美好呢?因为在体制教育里,成绩好不好和每天开不开心我觉得是有本质关系的,因为成绩就是衡量一切的手段。就算你真的不在乎成绩,家长和老师的叨叨也能烦死你,所以要真能做到无压力一身轻可能性是很小的。

我同样被浸泡在这体制中,但我就有一套截然不同的应付方式。不是一天到晚浑浑噩噩地混日子,而是把所有知识全然化为己有。当别人在埋怨“这节什么烂课啊”时,我会很惊喜的叫道“这节课我喜欢”。确实没有什么理由不喜欢,数理化这种动脑子的课我本就爱不释手,丢给我一道题我不解出来就浑身都不舒服,最爱的就是成功破解了一个个复杂的化学反应、滑轮组、二次函数后的感觉。而语文和英语这种课虽然我本身不喜欢,但我可以把它变成我喜欢的样子。英语课,我一般在看《京华烟云》的全英版,在同学眼里就是一个疯子捧着一本五厘米厚的全是鬼画符的天书聚精会神的研读。在语文课上我会拿着课外书读,《杰克·韦尔奇自传》、《明朝那些事儿》、《洛克菲勒的信》,《老子他说》,《天堂遇见的五个人》《深夜加油站遇见苏格拉底》,《索罗斯炼金术大全》……无奈的是,语文成绩二分靠人八分靠天,根本就不稳定,而如果这门课我没有考到班上第一,我做别的事情就会良心不安。如果老班一直站在我旁边,我不敢像无视英语老师一样无视他,根本没有看书的机会的话,我就会回忆以前看过的经典语句,《与神对话》里的“你不是要学习,你只是要回忆起来”,“天堂就在此时此刻(no where和now here)”,有时也会情不自禁地写下一些我挚爱的歌词,“what I want is what Ive got”,“Try again, never stop believing”,“you raise me up to more than I can be”。本来令人瞌睡连天的语文课,我却沉浸在自己的小小海洋里不亦乐乎,时间自然过得飞快。

在宿舍里我还会继续发挥把事情变得美好的能力。当同学们度过了极度劳累、沉闷无比的一天后,回到宿舍,这在他们看来就是放松的时间,一头扎在手机里出不来的有,疯疯癫癫地打闹整个走廊都能听到的也有,唯独再学习一会儿或洗洗即刻就睡的几乎没有。在家自学的日子,让我本能的厌恶吵闹喧嚣,在炸成锅的环境下,我既无法再学习,也无法入睡。但我依然抱着乐观的心态,尝试解决问题。我钻进副班的办公室,那是夜间唯一亮大灯的地方,开始诵经,念能量朗读,洗尽一天的烦恼。每当我回到宿舍,同学们都不吵了开始忙洗漱,我便看博客,做礼拜,然后迅速洗漱打坐,彻底静下来,然后入睡。

Strength to hold on

我第二个优点就是有毅力有恒心。比如别人背出来而我还没背会的课文(假定情况,存在可能性为0%),即使看不到有什么价值,我也会用最快的速度背下来,因为这是我分内的事;或者有其他顶尖高手写出来而我未能想出的题,我会咬着它不放,因为我拒绝相信这是智商关系。一般我都能成功解题,也不是满足虚荣心什么的,只是感觉很对,那我就跟着去做。

具体表现为,几年前的夏天在学堂参加夏令营,我是跑步最慢的,摔跤时摔得最惨的,徒步最吃力的。我不习惯于落后,亦不想停留于落后。没有找理由坐上专门接送吃不消的孩子的车子,我还是跟着大部队走,也完成了从叫苦连天到心怀喜悦与感激的心理转变。当时在日记里我写过学堂的晨跑是最让我痛苦的事,因为涨红了脸也无法跟大部队保持一致的速度,但我很少因为落后就索性不管,依然一路小跑回学堂——尽管很慢。

Kind and helpful

来到学校这一年里,我发生了许多变化,其中之一就是更乐于助人了。在五年级回家时,一方面是我厌倦了学校的教育,一方面是遭到同班女生的排挤。说白了,就是从前最好的朋友,因为成绩稍逊于我,便心生嫉妒,利用我不住本班宿舍,天天给其他女生煽风点火,把我说成十恶不赦的人。我分析了她最终达成目的的原因,一是同班女生没有批判性思考,也不会独立思考辩证一下她说的是否属实,就全盘接受了;第二是她的威信高于我。而这也有两点原因,一是她长得又高又苗条,自然受人待见;二是我不够乐于助人。那是跟男生玩的较多,跟女生几乎无话可说,所以她们觉得我性格孤僻,有点时间就会拿日记出来写,拿书出来看,从不单独用大把时间跟她们闲侃,也很少参加什么大队委员组织,因为那在我看来,就是费时间的。那时的我,不屑于花时间在别人身上。现在到了初三,看到其他班也有这样的的人,明明自己考着年级第一,别人问她题,她一概回答不会,我才认识到这样的人有多讨厌。

也没过多刻意,我渐渐变化了。尽管我不会把作业给别人抄,但我基本会回答一切提给我的问题,所以班上的人无论跟我熟不熟都喜欢问我——因为李珂全都会,也高兴讲。我的朋友们也是这样,他们成绩都在年级前十,来者不拒,直接讲懂整个题型,下次再遇到也会做。所以会造成其他班前几名各个受人排挤遭冷眼,但我们班的却打成一片其乐融融。

还有一点。同学们视我为班医,比医务室阿姨和药都管用。因为我治过数不清的感冒,还有几个生理期不调的女生,附带治疗心理抑郁的孩子。在他们眼里,我的属性是万能,连病都能治。其实说到底,我也不会什么,只是知道几个穴位,知道几条经络的位置,最重要的是我知道拍打是很重要的。感冒了?拍胳膊窝。写作业肩膀酸痛?拍肩膀吧。刚开始我在我最好的朋友身上试验,只是用普通的力道打了他十分钟,顿时黑紫一片,伴随着恐怖的青色全部混在一起。同学们又都惊讶的看到,从来不哭的他无法抑制的不断流泪,全都相信了拍打的威力。从这点来说,同学们是要比老师们好多了,老师看到我们的“事业”,一副很不屑的样子,“别自残了,把自己都打坏了。”我只是小声嘟哝了一句,“自己不懂的东西不要乱评价。”同学们问,为什么我的朋友哭了。我的解释是,每次受的委屈他大抵都积压在心里了吧,这次跟着身体的毒一起出来了。对于几个生理期不调的女生,我也实在不确定应该拍哪条经,那也很简单,全部拍一遍不就结了。所以连续几个晚上,我们一边看英剧《神探夏洛克》,一边起劲的拍打,几个女生满头大汗,互相拍的不亦乐乎,情景蔚为壮观。从此班上很少有人去医务室了,很多长期的药筒子也彻底丢掉了药,我也算是为民造福了吧。再者,我还担任着“知心姐姐”的角色,有些易冲动的人,重者直接一拳打碎门玻璃或者打群架,轻者和老师顶嘴出言不逊跟同学吵架,搞得自己很不爽。而老班要跟他们“谈人生”,他们也听不进去,越来越烦。所以老班渐渐退位,这个光荣的任务就落在我身上了。说来也神奇,不管跟我熟不熟的人都喜欢找我谈心,因为我不会按照老师们的逻辑,比如学习好的学生一次没考好,老师们就各种施加压力加责怪,自作聪明道“只有一个解释,态度不好”。我却告诉他们,“你们只是状态不好,休息一下,睡个好觉,一切都会好起来的。”我不会带着鄙夷的心态看他们,我会真正理解他们,真诚地帮他们分析并解决问题。简单来说,在同学眼里,李珂是包治百病的,心理上、生理上都能搞定,是一个神一般的存在。

The ability to make decisions

还有一点,我做决定的能力很强。举最近的例子,我刚做出一个将改变我一生的决定,在其他方面来比,我都没有继续留在现任学校的理由。只是这里有几个很好的朋友,好到我都有点舍不得放下。刚来初三时,构想的是高中三年也在这学校上,还能有这么长时间的友谊。离开学校,也意味着离开他们,而那是我最不想做的。我发现这是几个惺惺相惜,心灵相照的真朋友,有的是灵魂上的交流,如此有共同语言的,我在整个成长过程中都没有碰见过。我知道离开是对的,可我就是不想知道。但终究,朋友不可能走一辈子,进步只能自己一人,我流着泪做出了决定。他们的第一反应是惋惜,一直以为可以一起步入大学的,然后问我要去的学校怎么样。我立马点头似拨浪鼓,真的很好。他们叹口气道,很好你就去吧。我突然明白了友谊的真谛,并不是时时刻刻都在一起玩才叫朋友,真正为对方着想,关心对方未来的,才是最好的朋友。老妈从开始就知道我的纠结主要在几个朋友。那些令我又感动又悲伤的离别场景,她还是狠狠说到:“又不是生离死别,干嘛这样,有必要么。”我不怪她,若我是母亲也会这样想吧。但这真是一大遗憾。在大的决定的面前,我会快刀斩乱麻地迅速作出正确决定,情感问题毕竟好解决,但大的方向走错了,后果不堪设想。

我再来说说为什么我想去今日学堂。根本原因是赞成今日学堂的教育方式,心向往之。直接原因是厌恶极了体制内教育,针对英语和语文,简直到了极点。

学校的英语教育是我见过最低效率最愚蠢的教育方式,每天背词组,背单词,跟实际生活根本不搭边,传说中的哑巴英语,我那帮可怜的同学总算能不哑跟老外搭两句话,老外哑了。等他们七嘴八舌地重复几遍,老外好不容易弄懂了意思,便微笑着回了几句,这下换同学们哑了。我在一旁哭笑不得的看着,这就是学校英语教育神奇的产物。换句话说,口语化的常用语很多都没见过,专业词汇就更别提了,大部分英语成绩中上的孩子根本交流不起来,这算是怎么回事。中考复习时,我看了他们初一初二的课本,不解的问,“你们两年究竟学了什么东西啊。”所有人一脸茫然地看我,“不知道。”大部分老师重点讲,号称很难的,都是be about to do, be likely to do, lead to这种级别的,我死活就是看不出哪里难——美剧看了那么多次,想不记住才难。在我看来,最理想的就是每天看看美英剧,听听英文歌,系统学习下语法就搞定口语,若想再上一级就上新三新四,背词典。英语考试更是脑残,有一空应填感激的名词,我写的是gratitude,我朋友写的是appreciation,结果算错。我们一看答案差点没气得喷血——thanks。老师很无辜地道,你们写的没学过。我怒极反笑,并不是因为丢了一分心疼了,只是彻底绝望了。英语考试的目的何在?试写出符合题意的答案,证明掌握了,还是非要猜出出题者脑中的唯一一个词?我写个更高级的,不加分就算了,还扣分,太过分了。如果是这样,我也不想玩了,过几年等我写的词你们学过了,我再来吧。

语文考试,我认为生来就是就是恶心人的,当尽心竭力的诚诚恳恳地在试卷上扯了一大堆,将字如小山一般堆积在试卷上,很是欣慰的看着大德像模像样的试卷。构思了半天写了个蛮有高度的作文,还得分奇低。可以说考语文是最累的,也是最扯淡的。看看老师们是怎么改的,看此卷爽,就多给分;前几卷分都给低了,该给高了。只要看看每个老师改多少份卷子,时间限制,这一切明了在心中。若说英语填词就是猜老师心思,语文有过之而无不及,完全就是靠运气。所以我的语文考过全班第一,也考过平均分以下,说多了都是泪啊。我们学校加拿大的小孩语文年级第一,让我们情何以堪。我佩服他的这项能力,但我不想拥有。为了考语文作文,我不得不改文风了,改成抒情调调加小清新。而且我初三来了以后,老师们告诉我只能写记叙文,而老妈在四年级时就因为我写太多记叙文而责备我,上语文和英语两门课,对别人来说很痛苦,但因为可以干别的事对我来说几乎就是看书课或自习,考这两门课的试是最痛苦的。

在这,在学校活动太少,运动太少。每天晨跑课间操跑加起来也不到半个小时,整天坐在椅子上令人腰酸背痛。而来学校一年,本来就不瘦的我,几乎是不可逆转的横向发展。我成了一个一次函数,横坐标是上学时间,纵坐标是体重,Y随X增大而增大。我希望上了今日学堂以后能变成二次函数,今日学堂所对应的是函数最大值,后来Y就可以随X增大而减小。说实话,想锻炼的话我回家就可以。但在学堂里,我就可以学习我感兴趣的东西,比如中医、内家拳等,这些我在家里很难有系统的学习,在学堂里会学得更好。

还有致命的一点,学校里自由支配的时间实在是太少太少,颇像海绵干涸再也挤不出水。这也是五年级回家自学的主要原因之一,嗜书如命的我没时间看书,没时间背古文经典,也没时间写文章,更没时间看电影美剧。想要做这些事,就必须从睡眠里挤时间,而我已经吃不消了。我尽力让自己的精神活泛,可缺少这些,我觉得我离靠惯性活着,成为那些我最不想成为的人,也没多久了。

在这些问题的驱使下,我发现学校真心是个不能呆的地方。对我来说如此,对很多人来说亦如此。我好歹还能应付的过来,天天都当玩一样,大部分孩子真的是没有一点学习的欲望,全都是在家长和中考的压力下靠惯性活着。我有一个小学一起玩大的好朋友,她学佛善良几乎不吃荤,但她很多东西就是学不会,尽管她每天努力刻苦。每当我看到她蹙着眉,强迫自己蹩脚地读英语,我真是难受透顶了。不是每个人生来擅长学习,擅长在学校体制里学习的就更少了,但中国偏要逼着每个孩子都在体制里被削成一模一样的形状,痛苦的熬个十几年,把人生中最美最精彩的时间大把丢在里面。我的朋友听到我介绍今日学堂几乎迫不及待的就想来,向往无比,因为她喜欢运动,也希望能按喜欢的方式学习,真正成就自己,而不是一辈子毁在学校里。我一边为报名已经截止为她惋惜,一边为自己还有机会而庆幸。

我希望我可以入学,但倘若未被录取,我也不会在学校继续呆下去,还是回家自学,跟着法师去做义工。这是个对我极其重要的机会,我希望我能得到它。









2012年扬州拍打拉筋体验营照片 ,她当时与我一个组,就住在我的边上,给我拍的哇哇叫。






2014年8月2日 在苏州立君学塾与李珂的合影







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